原本只是个日子，你过的恍恍惚惚的，混杂在一大帮人中间，一会儿被推到这里，一会儿被嚷到那里，一会儿你停下来看这些人继续推推嚷嚷，昨天是个多好的日子啊，阳光充足，初夏繁盛，公司一帮人打着培训的名义，弯弯拐拐去山里摘樱桃吃樱桃，摘枇杷吃枇杷，我记得我爬到樱桃树上，抓到那颗最大最红的樱桃，往嘴里塞，我记得我拍了照发了微薄，得意的显摆着此刻我是有多么贴近大自然和快乐，后来我们回到农家乐，我拿出充电器将手机充电，躺在藤椅上假寐，乘着那风，等待美味的午餐，然后，电话响了。

电话响起，我跑过去看，是爸爸的电话，一般这个时刻他是很少来电话的，所以我知道大约又是他在那个家里不开心的事情了，爸爸打来电话，声音比较平静和低沉，他说他准备住院了，去医院检查什么脑部萎缩，什么哪里又如何，什么糖尿病又诱发什么，总之我一个都没记住，只知道是一个人忽然间被很多各种爆发的病症给包围了，他说他住院了，我说没关系按照医生的指导治疗没有关系，他说她工作忙，所以他自己去住院了，于是我问说谁照顾你吃饭呢，他说自己去医院食堂打饭吃，我说哦那有什么给我电话吧，他说好，让我带什么三七，然后我说恩好。

电话好像没打多长时间，放下电话，我回到位置上，忽然感觉到这么美好的天气，也会有这样的事情向我袭来，就像很多时候你看到别人的各种故事，像电影里的各种情节，但是这些都会在某一时刻在最不经意的情况下降临到自己的头上，饭来了，我混在一帮同事里继续高兴，喧闹，嘻嘻哈哈的开着各种玩笑，脑子里不时浮起一些念头，不时的想起我爸一个人在医院打饭吃的寂寞的身影，我该怎样面对这个事情，一时间，我也不可能回去重庆照顾他，也不能要求那个女人照顾他，如果是我妈妈在一切可以放心很多，但是这个又要追溯到很多年前的我爸爸自己的决定了吧。

下午原本是培训，但是我们打牌玩，我拿了每把牌都不好，很快就把兜里的钱输光了，我还跟另外一个输钱的美女一起嚷嚷，期间有人提到过死字，我一时感觉非常非常害怕这个字，像是必须把这种讨厌的倒霉的晦气的蚊子赶走，离我越远越好，我一边跟他们嬉笑一边在内心想，我到底该怎么办，如果我的父母有一天离开我了，怎么办，原来我终究是孤独的，我忽然想上山去求神灵求菩萨，我想说原来有好多事情我真的无能为力，且不知道怎么办，我想把老爸接到成都，但我这里各种混乱会让他不开心，且他也不愿意离开他重庆的家吧，那位他爱了很久照顾了很久的女人会照顾他么，我需要去严重警告她，还是应该去好好请求她。

打牌我输了又赢了，总之最后没输没赢，晚上吃了海底捞，一个传说中很好吃的火锅，一帮人翻山越岭的去吃，怎么也是欢乐的，公司同事老说我是开心果，只要我一说话气氛就很好，然后我便继续和大家一起开心，有种酒精麻醉的感觉，也有种你一直在看电视剧陷入剧情而忘记自己的烦恼的感觉，且人生总体说来好像都是这样，稀里糊涂你会显得坚强得多强悍得多。

晚上在家终于有种回到自己时空的感觉，我不可阻止的沉默着，脑子里想着怎么办，到底怎么办，还能怎么办，无数的怎么办证明了我害怕，我还没长大，我不自立，我不行，我上网查了爸爸说想要买的三七，决定高价买给他，我想跟张大爷说，但是我却选择了一种发无名火的方式借机发挥，他立刻被我点燃了要求摆事实讲道理求理解说辛苦，但是我不再接招，我说不聊了吧，没什么好聊的。

在你当了无数次看客以后，终究有一天会落到你身上，毫无理由毫无偏差正中恰好落到你的身上，这是生命的自然规律，这是悲伤的人生的节奏，这是人间。

馍馍我们搬家了。

我还是不能和你对话。

再过段时间吧。

今天被人弱弱的问了几个问题，我本来是回答，后来变成了解释，再后来她也开始附和我，像是在避免我陷入尴尬，我是在掩饰还是在解释还是在自我欺骗呢？总之有些问题不能深究，不能去想，就像一切都是明媚一样，我这不是忙啊，或者我本来就傻啊，一混，时间就老去了，一切都理所应当被释然，我便可以合上书本说啊这就是命，没办法了。

我把房子租给那个女人，银行汇率调高，我想提高租金，就50块而已，且那附近的房租价格早已在我的价格之上了，可是那个女人反而质问我为什么，反而说了一大堆听起来很坚定的理由，结果竟然是我退却了，这仅仅是个陌生的女人，还有那些熟悉的，对这我振振有词的，各种言语温柔的，风卷残云的，这种剧目就像明明她从你身上扯下一根耳环然后不做任何交代一样，她觉得你看不到，或者你看到了也不敢说，或者你说了也没有用，总之她就是扯了，这种行为因为她需要所以变得无比的合理，你甚至应该站在她的立场替她欢呼，然后看上去就像是你天生喜欢、愿意、应该、有责任有使命付出，最后还来了个阳光的基调，多么温情的故事。这个世界每天都上演了很多各种这种剧目，明明不对，他们还是振振有词，振振有词的并不是他们的理论而是他们的气势，你觉得特别无趣，这个世界不讲道理，而你不会讲气势，也不会讲技巧，你会的仅仅是看着这些事情的发生，等那些口才好的气势强大的人去说，去演，去得意，去占尽人生的风头。

无趣的世界。

    里尔克《秋日》

   是时候了。夏日曾经很盛大。 
   把你的阴影落在日规上， 
   让秋风刮过田野。 
　 
   让最后的果实长得丰满， 
   再给它们两天南方的气候， 
   迫使它们成熟， 
   把最后的甘甜酿入浓酒。 
　 
   谁这时没有房屋，就不必建筑， 
   谁这时孤独，就永远孤独， 
   就醒着，读着，写着长信， 
   在林荫道上来回 
   不安地游荡，当着落叶纷飞。

    原来我发觉所谓最好的时光不是年轻时候的哼哼唧唧，而是你很明显的感受到自己日渐成熟，内心有股力量正在茁壮升长，纵使历尽灰暗，看人对事越来越清楚，心里越来越明白，越来越明了，却没有失去对未来的希望，反而更加坚韧更加默默无闻的暗自憋了一口劲，不仅如此，你还知道你身上藏着实力，藏着能量，只要去做，路就开阔，从脚下一直通达天边，卷起漫天的风暴，迎向阳光升起的东方，转身跃起，拨开云，飞向早已神往的美丽之乡，感恩凡间，温暖一切。

我们能回忆的时光，是我坐在自行车后面，和大爷一起外出。

那时候总是周末，有一点阳光，四周微风阵阵，小区里行人稀少。我们先召见了溜到花园里玩的沉沉，任她撒娇卖个萌，抱起来爱一爱，再说拜拜咯别跟着来哟，然后朝目标骑去，我们有可能是买个东西，交个费，又或者取个快递，总之也不是什么重要的事，但是两个人得一起来一起去，像两个要好的小盆友。

我们会在路上聊聊天，因为距离的关系得把声音放大一点，从旁边看过来，两个人是朝着不同的方向说话的，但是说了什么，只有一同前行的我们自己明白，不知道为什么，在那种时候，两个人的意识总是更能达到统一，于是每每总会有“必须滴”这样的对话。大爷拼命的蹬轮子，自行车节奏混乱的向前窜，我两脚悬空，单手抱紧，然后在后面逍遥的看满是绿叶的林间大树。这是一种我们并不富有也很快乐的感受，比一切的盛大欢愉都来得更朴实，真切，我不需要那许多的富丽堂皇，也不在乎生活是否应该得到更多，如果很多年以后我们的生活发生了变化，我最怀念的，应该是在自行车上的时光。

只有回忆的时候才能懂得一些生活的道理，只有时间才能验证：平淡即幸福。

ps：莎乐美—里尔克。具有包容心的爱情是从削减自己的可能性开始的，他们共同度过的时日就像一只杯子，装满了要让对方留下好印象的欲望，那都是非常热闹而又隆重的节日。他们所考虑的不是周围的世界，而是他们共有的观念。伴侣关系的基础不是身体上的结合，而是共同的兴趣，“成为朋友”几乎史无前例地解决了爱情最大的矛盾。两人在神圣的精神领域之中，分享着对方的孤独，目的是要使那种孤独感显得更加深刻，深刻到在自己的身上也能看到对方的内心。

莎乐美强调，恋爱“不是为了奉献自我，而是为了战胜自我”，以达到最大程度的自我发挥。爱情和创作具有相同的根源，因此这两种状态都是间歇性的，而不是持久性 的。莎乐美的写作极其真诚，和她的生活一样，她不想成为女德的典范，不想成为任何人的榜样，也不指望自己的思想能被人接受。她迅速、直接地进入人性的真 实，规范、传统在她那里都不起作用，她要坚守思想的诚实，生活的诚实，发现和创造生活的最高尺度。爱与最清醒的心智长在一起，的确是更优美的方式。  

临睡前，回想起近两天以来的种种，还是决定再抽跟烟，再写两句。

微薄打开好没意思，拉了半天也觉得没劲，就连我自己发的微薄都特别的想删除。

人生要是很多时候能像武林外传就好了，转来转去的最终的好结局，一帮人的团结和各自的小毛病。

我感谢这两天王胖娃跟我一起的日子，昏睡在床上面，一直的昏睡，让我开始想念了以前的张巧，我记得王胖子说的话：我会好好生活，如果有人来加入我们会一起开心，如果有一天他走了，我就继续这样的生活。身边的这些朋友都非常的让我感到钦佩，她们睿智而又勇敢，独立且坚强，在工作中也持续的努力，在王胖子的豪宅里我感觉到很温暖，成都最冷的那一天，我们都躲在温暖的被窝里。

明天继续上班，我知道我有很多无法逾越的障碍，在公交车上的时候甚至有些焦虑，那些陌生的人，我尽然有一种害怕的情节，我们互不了解，也互不关心，但是社会却把人变得有些冷漠，我不知道怎样才算是好好的保护自己，总之我希望自己放宽心的去尽力就是了，希望所有的人安好，我应该学习一种坚韧的内心，去不断的努力，努力，熬下去，总有一天，我们都会守得云开见月明。